Doelstellingen Stellen in Relatietherapie: Waarom Het Essentieel Is voor Succes

Er zijn van die avonden waarop je je afvraagt: wat doe ik eigenlijk met deze relatie? Je kent het wel – het gevoel dat je met je partner in cirkels blijft draaien, steeds over dezelfde issues. Ruzies die nergens toe leiden. Seks die voelt als verplichting of helemaal uitblijft. En dat terwijl je ooit dacht: dit is het helemaal. Relatietherapie lijkt dan ineens toch minder een beladen woord en meer een kans op nieuwe vuur. Alleen, als je blind de therapie instapt zonder doel, blijf je hangen in koffiepraten en eindeloze ‘hoe voel jij je erbij?’-open deuren. Hier heb je pas effect als je gefocust doelen durft stellen. Een beetje als een wedstrijd zonder doelpunten is ook maar saai, toch?

Wat is doelen stellen in relatie counseling?

Als je het mij vraagt, is doelen stellen in relatietherapie de turbo die je relatieproblemen vakkundig aanpakt. Je kent het wel: zonder plan is het allemaal losse flodders. Doelen stellen betekent dat je samen met je partner en een therapeut besluit: wat willen we nú anders doen? Het gaat verder dan ‘weer gelukkig zijn’, want vriend, daar kom je niet mee weg. Concreet, meetbaar en stiekem ook een beetje confronterend – daar draait het om. Denk aan: minstens drie keer per week samen een activiteit doen, elke ruzie maximaal twintig minuten uitvechten en niet langer, of seks terugbrengen naar minimaal één keer per week (ik zeg maar wat, want zeg eerlijk, veel stellen zijn het helemaal kwijt).

Echt goede therapeuten laten je niet wegkomen met vage doelen. Je moet durven zeggen: ‘Dit is mijn grens, dit wil ik proberen en dit zou een overwinning zijn.’ Volgens een Belgisch onderzoek uit 2023 (Universiteit Gent) boeken stellen die vanaf dag één concrete doelen zetten, 46% sneller vooruitgang dan paren zonder duidelijke intenties. Het is dus niet zomaar een therapietrickje – het werkt gewoon veel sneller. Een beetje lef hebben, dat helpt. Dus geen slap gelul meer, maar de koe bij de horens vatten.

Sort van als daten in Bangkok: je weet van tevoren wat je zoekt, spreekt de prijs af (geen gezeur achteraf) en beide partijen weten waar ze aan toe zijn. Geen eleveneindig gespeculeer of teleurstelling.

Hoe pak je het aan? Praktische gids voor mannen

Oké, jij en je partner hebben besloten de hulp van een therapeut in te schakelen. Top, maar wat nu? Tijd om even als bij een roadtrip stil te staan bij de juiste afslag. De beste stappen? Simpel – en die stappen leer je net zo makkelijk als het regelen van een goede deal in een Weense cocktailbar (weet je nog, 12 euro per drankje als je blijft staan hameren).

• Neem voordat je het gesprek met de therapeut aangaat, beiden even tijd apart. Ja, dat voelt knullig, maar geloof me: nadenken wat je zelf wilt, ontleedt de boel echt.
• Schrijf je doelen op. Ik zweer het je, papier werkt beter dan dat het in je kop blijft malen. Maak het concreet, bijvoorbeeld ‘ik wil leren minder te schreeuwen als ik boos ben’, of ‘ik wil weer zin in seks voelen’.
• Wees eerlijk over geld, tijd en inzet. Therapie is geen magisch pilletje. In Nederland betaal je vaak tussen de 95 en 125 euro per sessie, meestal 60 minuten. De meeste trajecten duren zes tot twaalf sessies – tel uit je winst én verlies. Absurd? Mwah. Denk aan wat slechte communicatie je gekost heeft aan stress en niet-gebruikte condooms.
• Bespreek samen: wat voelt als echte winst? Soms betekent dat doorgaan, soms ook kiezen voor jezelf.
• Laat de therapeut je doelen aanpassen als het gaandeweg niet werkt. Niemand zegt dat je na drie keer praten al een seks-tijger moet zijn of nooit meer ruzie maakt.

Pas op voor valse beloftes. Sommige bureaus beloven wonderen, maar check altijd reviews en afspraken vooraf. Want net als bij bepaalde Aziatische massagesalons: weet wat je kunt verwachten voor je je schoenen uitdoet.

Waarom is doelen stellen zo populair in relatietherapie?

Misschien vraag je je af waarom heel dat gedoe met doelen zo speelt in de therapiewereld. Tja, het zit zo: mensen willen niet meer zeventig keer hetzelfde verhaal herhalen zonder progressie. Iedereen heeft tegenwoordig haast – ook in de liefde. Het nut van duidelijke doelen is dat je alles grijpbaar maakt. In feite werkt het een beetje als daten met een app: je swipet niemand naar rechts zonder profielbeeld en voorkeuren. Datzelfde geldt voor je relatie: vaagheid raakt uit. Duidelijkheid, daar worden mensen geil van (ik noem het maar gewoon zoals het is).

Bovendien, als je investeert (tijd, geld, soms al je resterende geduld), wil je resultaat zien. Therapiesessies kunnen na een paar keer als saai, nutloos of te zwaar voelen als je geen stappen boekt. Volgens een rapport van het Nederlands Instituut voor Psychologen uit 2024 geeft meer dan 60% van de mannen aan het belangrijk te vinden om ‘iets tastbaars’ uit therapie te halen. Niet alleen weer lekker in je vel, maar gewoon: kun je vaker samen lachen, vrijen en met minder gezeik die vakantie boeken? Simpel, toch?

Daarnaast werkt de aanpak met doelen als een soort motivatie-injectie. Zie het als dat shotje espresso na een slapeloze nacht. Zo zie je, door doelen te stellen, heb je iets om aan vast te houden als je er even doorheen zit.

Nog een voordeel: als je het niet meer trekt, kun je altijd terugkijken en denken ‘hé, we hebben al deze stappen gezet’. Net als dat je na een avond stappen precies weet hoeveel duur bier je hebt weggewerkt – het geeft houvast.

Wat maakt deze aanpak beter dan los praten?

Ik zal eerlijk zijn: zomaar praten kan best lekker zijn, maar vaak blijf je in cirkeltjes ronddraaien. Doelen stellen dwingt je om de zaak concreet te maken. Het is als verschil tussen fantaseren over die ene droomvakantie, en daadwerkelijk online je ticket boeken. Je zet het zwart op wit, en ineens wordt het echt.

Bij relatietherapie onderscheiden stellen met doelen zich fors van stellen zonder. Dat blijkt uit een Scandinavische meting van 2022: koppels met scherpe doelstelling zijn na twaalf sessies gemiddeld 37% tevredener over hun relatie dan pluk-de-dag-praters. Het grootste verschil? De actie! Je gaat dingen proberen in plaats van eeuwig wachten tot de ander verandert.

Het werkt trouwens ook preventief. Conflicten blijven vaak korter hangen omdat je helder hebt wat je samen wil. Vergelijk het een beetje met afspraken maken over seksuele grenzen of fantasieën: is alles wazig, dan leidt dat tot frustratie en gemiste kansen. Maar spreek het uit en de deur staat open voor leuke experimenten en verrassend vuurwerk (letterlijk en figuurlijk).

Voor mannen is die directheid vaak extra chill. Je hoeft niet elke emotie eindeloos te analyseren, maar kan gewoon zien: zie ik vooruitgang, voel ik mij gehoord, slapen we weer samen? Zo simpel werkt het.

Welke emotie levert het je op (en wat als het niet lukt)?

Wat voel je nou, behalve lichte spanning omdat je straks zonder smoesje moet afspreken dat je je partner echt wíl? Nou, doelen halen in de therapie zet je ego op scherp. Het gevoel van ‘wij kunnen dit’ is testosteron in relatievorm. Je wordt niet alleen beter in communiceren, je voelt ook weer meer connectie en – tja, daar is ‘ie – zin in elkaar. Dat is niet niks na maanden van elkaar passeren op de gang.

Soms lukt het niet ineens allemaal. Dan kan frustratie omhoogkomen, of voel je je zelfs genept door het proces (‘heb ik daar nou zoveel voor betaald?’). Maar meestal levert het zelfs bij kleine doorbraken een enorme kick op. Je ziet je partner weer stralen als vroeger. Je merkt dat je avontuurlijker in bed bent. Of gewoon dat je niet meer die lul in het restaurant bent die zijn vriendin afsnauwt. Iedere mijlpaal werkt als een overwinning – eentje die je zelf behaald hebt, zonder dat het als huiswerk voelt.

Blijven hangen in oude patronen geeft meestal alleen maar spijt en gemiste kansen. Door doelen te stellen en die te behalen, groeit je zelfvertrouwen ook buiten de slaapkamer. Of je nu als single guy na een break-up in therapie gaat, of samen met je partner, het werkt altijd beter dan doelloos blijven lullen zonder resultaat. Vergeet niet – de relatie is net als elke andere investering: wie gericht spaart, ziet het saldo groeien. En voor je het weet, is de liefde (of lust) weer net zo heet als die eerste nacht samen in dat hotel waarvan je dacht dat ‘ie te duur was.

Dus mannen, zet je ego aan de kant, wees helderder dan ooit, en neem het voortouw in relatietherapie. Geloof me: doelen stellen verandert niet alleen je relatie, maar maakt je als vent ook een stuk aantrekkelijker. En wie wil dat nu niet?